Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Терпенье и труд — здоровью капут.

Очень трудно провести отпуск с умом после одиннадцати месяцев тупой работы.

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы — профессионал.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом. А мудрые — те, на кого эти умные работают.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

— Ну, как провёл отпуск?
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

Раньше святым был труд, сейчас зарплата.

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55-ти лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен: только прочитаешь новости, и уже домой пора…

У нас все, кому не лень, не работают.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Сидят два техника на Байконуре и думают от нечего делать:
— Вась, мы с тобой водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растоворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— Вот и не ходи, я тебе из Нью-Йорка звоню!

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Автошкола. Мужики готовятся сдавать экзамен на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн и т. д.). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе. Экзаменуемые удивились, мол, а мы на чем до автодрома поедем? Экзаменатор им говорит:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают:
— Не вопрос!
— Лезьте все в кузов!
Мужики радостные с шумом-гамом, шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Он спокойно стоит, курит.
Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь?
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу…

Понравилась статья?  Получайте обновления на RSS!
И еще тут будет текст...